一個人的療傷

終於走到了2019的盡頭，就像發了一場噩夢一樣，讓我體驗到人性的可怕。

也許所有的期許與幻想都該畫上休止符。在錯的人身上，答案一早就知道，再多花時間，都只不過是在不斷的證明錯的東西而已。

人生還是要繼續的。很奇怪，為何明明這世界這麼冷漠殘酷，還有這麼多人有這麼多依戀。為何每天我都在失常和正常的邊鋒上體會著生活。

我不期待那狗糞似的日子，會因為跨年而突然、莫名其妙的變好了。正如我一向都沒有這樣的不切實際的期許一樣。

也許我該思考，為何從上一段到現在這段亦幻似真的關係裡面，我都是被忽略的那位。為何我所認識的都是那麼自私，為何我要一次次的重蹈覆轍？難道是我因為對自我的不確定和自卑，才會讓我一次有一次的跌進這些相同的陷阱？

我好累。當初研究的初心就是接觸自己有興趣的題目，為何最後都變成為了應付論文數目而做些自己領域不相關的東西呢？到底意義在哪裡呢？

為何我要花那麼多青春，做一些我根本沒興趣的東西？到底我什麼時候為自己真正活過？

更甚的是，到底我想要的，是什麼。我是忘記了，還是不願意記起？

小器的男生

真是十分噁心。以為自己是誰呢？

以為自己有兩個臭錢就了不起了對吧？

錢我也有、也會找。你以為你是誰呢？很多人比你富有多了。

跟你拉扯我也覺得委實委屈了自己了，比你優秀的實在太多了。

你算個屁。

很討厭家中人

TMD去他媽的。

貸款文件無限輪迴。要他找回上次退回的文件，他竟然在發我脾氣。這20多年我都是忍夠了，每天我都希望自己能快點嫁出去，不用再受tmd無理脾氣。搞這麼久，歸根究底，不就是他收入不夠嗎？他收入不夠令這事要搞這麼多次，煩到我，我都沒有發脾氣。他憑什麼？

去他媽的。錢又賺不到，天天在家發牢騷、充專家真令人沒眼看。 真丟人現眼。

有這樣的家人真是，什麼面子都沒有。我到底前世做了什麼錯事，今世要投胎到這貧寒垃圾堆受苦。實在以家裡人為恥。

到底要冷血到什麼程度

周同學死了。學校沒有立刻出悼文。反而只出了下面那封郵件：


 出事了就趕所有人回家。這還有人性麼？

畢業禮

太忙了。沒有出席畢業禮。反正街上大學生多得是。大學畢業也不代表什麼。

今天看到很多人連吃飯都穿著袍，真的很幼稚。我永遠只會穿著袍拍照而已。

今天看到很多人出雙入對，就算是父母都打扮體面，像中產之流一般。想想家中兩老，英文又聽不懂，又不懂打扮化妝，一張口聲浪都令人退避三舍，就算出席都不過是無聊，又會被比下去。出席都是無謂，又要跟大夥擠，實在費事。

我是愈來愈看不上我校的男生了，一個勁死宅，多麼沒趣。要宅我自己都可以啊，憑什麼要平白多一個人來礙事？嫌不夠忙嗎？不正經的男生又多半幼稚透頂，或是只打上床的主意。兩者都太低估女生的智商了，硬是把別人的智力拉低到自己的水平。看著就無聊。

畢業禮上慣常的抗爭，是沒用的。這麼多次內地生打本地人都沒有事，就應該知道無論做什麼都是沒用的。自從前校長卸任，我就知道。

這個地方，很陌生。而我卻不想再去熟悉。

真是太辛苦了

真是太辛苦了，我不想再唸了。是那種永無止境的憂慮。無論你多優秀，總會同時間憂慮不少於3樣事情。而這些憂慮都是10年後回看，就覺得根本要憂慮的這些事情一點意義都沒有。這樣的人生不是我想要的，我好像在蹉跎歲月。

我想經營生意。我學不動了。

自己給自己的安全感，真的最實際。暫時來說，就當這一切都是逆境，練我修養吧。

心淡

靠山山倒，靠自己最可靠。什麼都是假，唯有錢最親。賺到的錢都是自己的。

愈看多了故事，愈覺得手上的這個真是賤貨。不要也罷。總能找到個能感動我的。現在光在whatsapp聯繫人上見到他的名字已經覺得噁心。真後悔那天為何不絕交。應付他很累我沒有時間了。

縱然如此，卻很奇怪地，有時候想起那晚他對我很惡，就一陣心痛，是絕望的那種痛。好像有錐子直刺心臟。忍一陣就好，會過去的。