一個人的療傷

終於走到了2019的盡頭，就像發了一場噩夢一樣，讓我體驗到人性的可怕。

也許所有的期許與幻想都該畫上休止符。在錯的人身上，答案一早就知道，再多花時間，都只不過是在不斷的證明錯的東西而已。

人生還是要繼續的。很奇怪，為何明明這世界這麼冷漠殘酷，還有這麼多人有這麼多依戀。為何每天我都在失常和正常的邊鋒上體會著生活。

我不期待那狗糞似的日子，會因為跨年而突然、莫名其妙的變好了。正如我一向都沒有這樣的不切實際的期許一樣。

也許我該思考，為何從上一段到現在這段亦幻似真的關係裡面，我都是被忽略的那位。為何我所認識的都是那麼自私，為何我要一次次的重蹈覆轍？難道是我因為對自我的不確定和自卑，才會讓我一次有一次的跌進這些相同的陷阱？

我好累。當初研究的初心就是接觸自己有興趣的題目，為何最後都變成為了應付論文數目而做些自己領域不相關的東西呢？到底意義在哪裡呢？

為何我要花那麼多青春，做一些我根本沒興趣的東西？到底我什麼時候為自己真正活過？

更甚的是，到底我想要的，是什麼。我是忘記了，還是不願意記起？

小器的男生

真是十分噁心。以為自己是誰呢？

以為自己有兩個臭錢就了不起了對吧？

錢我也有、也會找。你以為你是誰呢？很多人比你富有多了。

跟你拉扯我也覺得委實委屈了自己了，比你優秀的實在太多了。

你算個屁。

很討厭家中人

TMD去他媽的。

貸款文件無限輪迴。要他找回上次退回的文件，他竟然在發我脾氣。這20多年我都是忍夠了，每天我都希望自己能快點嫁出去，不用再受tmd無理脾氣。搞這麼久，歸根究底，不就是他收入不夠嗎？他收入不夠令這事要搞這麼多次，煩到我，我都沒有發脾氣。他憑什麼？

去他媽的。錢又賺不到，天天在家發牢騷、充專家真令人沒眼看。 真丟人現眼。

有這樣的家人真是，什麼面子都沒有。我到底前世做了什麼錯事，今世要投胎到這貧寒垃圾堆受苦。實在以家裡人為恥。

到底要冷血到什麼程度

周同學死了。學校沒有立刻出悼文。反而只出了下面那封郵件：


 出事了就趕所有人回家。這還有人性麼？

畢業禮

太忙了。沒有出席畢業禮。反正街上大學生多得是。大學畢業也不代表什麼。

今天看到很多人連吃飯都穿著袍，真的很幼稚。我永遠只會穿著袍拍照而已。

今天看到很多人出雙入對，就算是父母都打扮體面，像中產之流一般。想想家中兩老，英文又聽不懂，又不懂打扮化妝，一張口聲浪都令人退避三舍，就算出席都不過是無聊，又會被比下去。出席都是無謂，又要跟大夥擠，實在費事。

我是愈來愈看不上我校的男生了，一個勁死宅，多麼沒趣。要宅我自己都可以啊，憑什麼要平白多一個人來礙事？嫌不夠忙嗎？不正經的男生又多半幼稚透頂，或是只打上床的主意。兩者都太低估女生的智商了，硬是把別人的智力拉低到自己的水平。看著就無聊。

畢業禮上慣常的抗爭，是沒用的。這麼多次內地生打本地人都沒有事，就應該知道無論做什麼都是沒用的。自從前校長卸任，我就知道。

這個地方，很陌生。而我卻不想再去熟悉。

真是太辛苦了

真是太辛苦了，我不想再唸了。是那種永無止境的憂慮。無論你多優秀，總會同時間憂慮不少於3樣事情。而這些憂慮都是10年後回看，就覺得根本要憂慮的這些事情一點意義都沒有。這樣的人生不是我想要的，我好像在蹉跎歲月。

我想經營生意。我學不動了。

自己給自己的安全感，真的最實際。暫時來說，就當這一切都是逆境，練我修養吧。

心淡

靠山山倒，靠自己最可靠。什麼都是假，唯有錢最親。賺到的錢都是自己的。

愈看多了故事，愈覺得手上的這個真是賤貨。不要也罷。總能找到個能感動我的。現在光在whatsapp聯繫人上見到他的名字已經覺得噁心。真後悔那天為何不絕交。應付他很累我沒有時間了。

縱然如此，卻很奇怪地，有時候想起那晚他對我很惡，就一陣心痛，是絕望的那種痛。好像有錐子直刺心臟。忍一陣就好，會過去的。

專注的感覺真好

最近有幸讀到一篇文，就怎樣給自己安全感，怎樣做一個獨立的人。再回看，就會覺得自己的神經質真是有點咄咄逼人，也辛苦了自己。

做好自己已經不容易了，我再沒精力再應付虛無縹緲的事。

馬雲說得很對：改變自己，別改變別人。太難。

對，在埋怨別人為何沒有因為自己的努力而改變的時候，我們只是多花了時間證實一開始就知道的事。沒有任何人會改變的。

所以，沒有期望，就沒有失望。所以不要有所期望。

做好自己就ok. 因為這已經不容易了。而且我也學到，我要先學會做一個好朋友，才能談關係。我討厭那些只顧自己有沒有人關心、而從來予取予求的人，so I can't be the one I hate. 我要重新學會關心別人，把自己放小一點。

也許這樣我會快樂很多。

徹底絕望，卻沒有心痛

原來我誤會了他。我跟他道歉的時候，他好像還沒有生氣完。說什麼想做朋友才跟他說話，他忙著幫助身邊的人和他自己。要我自己選。

唉。怎麼都這麼多事了，還不明白我的心意呢？他現在應該對我失望透頂了。認識了他這麼久，沒有見過他這麼生氣呢。

我看完以後就覺得這次真是要徹底放棄了，花再多的時間，他都不會明白/接受我的心意了。可能背後有3個原因：第一個是他根本就已經很喜歡一個人的自由，不想要這麼多的人限制他的生活。第二個就是他根本就不是個負責人的男人。第三個根本就是他已經找到另一個人了。

但是，這次的失望，是帶點歉意，還有點慍怒：難道我的時間就不是時間了嗎？誰有空平白無事對你牽腸掛肚？他已經耗盡了我能給的耐性，我發覺我對他的愛好像一下子消失了很多，空了一塊。

其實，他也沒有我想像那麼吸引。我可能只愛上了自己的幻想而已。 事到如今，我感覺自己愛的很沒尊嚴。

從昨晚開始，我就知道我們不能回頭了。你對我的失望，我對你的怨懟。現在的我只不過是你一個負累而已，而現在的你只不過是我一個無謂的堅持。

好了。我真的放棄了，這人不愛我。

連串的失眠

已經連續4個晚上失眠早醒，半夜無端醒。每天晚上洗洗和睡覺的時候都會哭。
昨晚有新室友來，已經睡得很晚，還是失眠。縱使我很累，但睡不著。就算睡著了，幾個小時又醒。根本睡不長。早上腦袋一片空白，學習不了。
我要快快適應，很快會跨過去的。

最後的解脫

在臉書上看到這兩天他都在跟那個女的日夜廝混，我留下了傷心的淚水。

他身邊原來是太多“好朋友”了。就是那種可以隨時變成女友的朋友。我實在接受不了。

我最後的反抗，就是把跟他所有有關的東西都封鎖。

從此各行各路，誰不負誰。

虛偽

今天早上他發了我一段關於愛的短片。內容大概是什麼愛能令人生更美好之類，被我懟回去就沒再說話了。

我最討厭這些虛偽的人。他只愛自己，他懂愛人麽？我呸。

不知從何時開始，我對他的好感已被一點點地消耗。我現在只覺得他煩。我對他極其失望。就算地球上的男生全死光，我單身一輩子，也不會再考慮他。不能講心，唯有只講金，或者成陌路吧。

我極其討厭他。跟他耗根本就是浪費我時間。

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唉。我覺得心情很低落。我覺得很孤獨，這段路真的很難走。我沒有知心的朋友，家中沒有可以傾訴的對象，家裡面全部都是只顧自己說話的人。說的盡是無營養、沒腦的東西。他們只是張開口在製作噪音而已。

誰能明白我。

沒人記得我，沒人關心我。每個人都只想從我身上獲得什麼東西，卻沒有人願意付出真心的關懷。獲得了，繼續撈取；沒獲得的，自動離開。

我到底是誰，生存得這麼沒價值。

在這深夜裡，沒人聽見我敲鍵盤的聲音。沒人聽見我哭泣的聲音。我不知道在哭什麼，就是寫著寫著就很想哭。

為什麼要讀研。如果我沒有讀研我會不會就能留住曾經愛過我的他，或者是我後來遇上的他。

我要離開傷害我的人。我要恨過後能忘記。我曾經想要的我得到了，曾經認為理所當然的我失去了。

仰或，我一直都在為錯的人所傷心難過呢？

夜深了，淚盡眠深。

多少年米飯

最近看到一個很可怕的現象。社會上有“廢老”一詞。本來我是覺得這個詞，對於長輩真是有失尊重。

可是，最近發生的事，讓我漸漸改觀。不外乎是“廢老”原來真是人如其名。無理的、潑婦癲雞式的謾罵、動武，絲毫沒有尊重別人的觀念，把自己的壓力發洩於別人身上。更甚者，就是自己做錯卻惡人先告狀。這些行徑都是令人極其噁心。

敬人者人恆敬之。我很驚訝，為何在香港這個國際大都會，都會有這種，一把年紀還思想閉塞的人。這更像內地的大媽，完全自私，卻厚顏無恥。

所以，為何要向上爬，就是為了擺脫恥與為伍的人。生命很短暫，受不起低端人士的蹉跎。

我要擺脫這個社區，我恥於出生在垃圾堆中。

很容易分心

感覺multitasking的習慣好像是在前陣子工作時遺留下來的，讓我在學習的時候會有分心。要習慣一次只專注做一件事。

感覺我先聯繫真的是自取其辱了。他根本不在乎啊。哎，難道愛的反面是恨，恨到忘記到不在乎是需要過程的。跨過恨，我就能很快忘記他的。

其實他實在不值得我的關注。我要讓他後悔錯過我。

那些沒有營養的差事，還是推掉吧。感覺都快被課程作業淹沒了。還有考試呢，時間表好像剛出了。

 我要讓他後悔錯過我。

看來我真的要放棄了

我都開始感受到他的厭惡了，我都一樣。這就真的讓我覺得，花再多的時間在他身上都是浪費。

我很忙，沒有時間再應付其他人了。我覺得我還有很多的責任要去實行，很多新的東西去探索。

我沒有時間了。

今天看到中央開始考慮任命臨時特首了。只真是回歸以後的第一次。著實，回歸這麼久的第一次，都在這4個月體會到了。香港人和政府的深層次矛盾，都落在基本法的共識上。從雨革到這次，本質沒有變。唯有為香港祈願，希望快點雨過天青。矛盾和和解，都在管制者的一念之間。

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後補：最近感覺沒有什麼動力，日程表明明不滿都完成不了。可能是沒有什麼目標，也可能是經常分心玩口，也可能睡不夠。最近想很多很無聊的事。

小兔子牙要加油喔！^u^

昨晚哭醒了

昨夜無端做夢，夢見看到了很多他跟另外一個女生到日本旅遊的照片。我在想這是誰，我和他相處這麽久，他都未為我花過這麽多的時間。她到底是誰。

然後半夜醒來，淚流滿面。本來以為滿不在乎，原來還未放下。

早上醒來，又不爭氣的發了他訊息。大概意思是你還在嗎？不在的話，那我離開也多一個理直氣壯。

這輩子就這樣吧。

一些感悟

每次跟psychologist見面，都想通了一點東西。

我跟她說他。她說他好像是屬於主導型的那種，時候未到，誰都迫不了他。他的佔有慾必須透過性來彰顯，而我卻難以接受性比愛先行。

也談了些跟鬼子合作的事，我長這麽大，還沒看見過有求於人還這麽惡的傢伙。最好跟最壞的上級，我總算見識過了。沒人能傷害我了，哈哈。

今天上課跟新認識的同學坐在一起，他是個很可愛的男生。可惜，他是內地人，我們是沒可能的。

這兩年我要好好發揮自己，別再那麽兒女私情了。誰等不到我，誰虧。哈哈。

這段路注定孤獨，孤獨賦予我思考的時間，我思故我在。

家人的朋友昨夜被捕。這是一座人人自危的都市。

沒營養的東西

漸漸發覺，每天都在做沒營養的東西：就是就算10年後回看，都會覺得沒什麼意義的東西。

曾經計算著每天幹了什麼，可是好像只是把這些無謂的東西具體化而已。會好像有種事不關己的感覺。

怎麼會這樣呢。

忘記他

今天他又找我了。上一次已經是3天前。不知怎的，看見他的信息我有點麻木，有點猶豫。在想：不要再煩我好不？雖然有時候還是會偷偷看他的最後上線時間，但並不代表我想他。

自從我跟他說你介紹男朋友給我好不，他給我說我不適合他，我已經對他寒了心。我是這麼難相信、接受一個人，但我選擇相信他。可是，我顯然不是他的終點站。我就徹底寒了心。

上一次跟他這麼說，希望他能有多點陪我的時間。他說我們永遠是好朋友，友情不會死。我哭了很久。現在回看真的很傻：他值得我流淚嗎？

所以這一次，我沒有很痛苦。因為我知道這是我們之間，一道不能逾越的鴻溝。這個問題一天存在於我們之間，這段關係都不會長久。

所以，想了很久，還是決定離開了。對他好，我又忘不了他。反正投入多少，我都不過是他人生中可有可無的過客。那又何必委屈自己，每每收到訊息都會有長篇大論的回覆？是事不夠多嗎？還是遊戲不好玩了？他只是在沒價值的時間裡，隨便拋下一兩句話而已來排遣無聊而已。

這次我真的累了。自從他說我不適合他，我就不再傻傻的抱有任何希望了，沒有任何僥倖；我還有我的生活，和我的幸福，在前方。他就是什麼都好，最大的缺點就是不愛我；他只愛自己。

走筆至此，回看他跟我說的狠話，我就更心疼自己竟然為了這種人而折騰，而傷心。世上最大的問題是，我愛的人不愛我，愛我的人我不愛。

為什麼要折騰，自己一個不是更好嗎？一個人的寂寞，不是比兩個人的孤單更好嗎？

我要重新出發，理好心情，積極向上。不要再分心了。好好運用自己的天賦，改善這個世界 :)

找到一個地方，靜靜地說說話

希望有個地方可以說說話，梳理一下煩亂的思緒，變積極一點。雖然這裡不全是匿名，也不用期望會有人看，這就省卻了回覆的時間。這很好。希望寫著寫著，能為人生找到點方向。沒有人永遠有空，所以悶的時候想說說話就去找blog吧。

最近在思考，怎麼為自己的快樂負上責任。以往很容易以為有了那個誰誰誰，每天就會快樂一點。其實這是個很錯誤的想法。我要為自己的快樂負責。一路走來都是責任，很多想做的東西沒有實現/開始行動，很多不想做的責任卻每天逼迫著我。這樣的生活很違心。有時候反而會倒過來想想，我現在的生活也許是很多人夢寐以求的，為何我就整天都心緒不寧了？

這都是我自己當初想爭取的，而且得到了，才發現這並不是自己想要的東西。可是，我知道這是對自己最好的選擇，就算是跪著也得走完。會有一路祈求順風，在戰戰兢兢地前進。就像我最喜歡的一句：“勇敢不是無恐懼，而是帶恐懼前行。”有危就有機。這個決定，也許10年後回看，我會感謝我自己。

還有，要學會獨樂樂。這段路不好走，幾年後的事誰也說不准，唯有放手一搏。既然選擇了與別不同的路，就好好專注每一小步吧。這是孤獨的，但是這是成長必須經歷的。

每個人生而孤獨：一個人來，一個人走。不能逃避，就學會接受。